No Image

Слова успокоения при потере близкого человека

СОДЕРЖАНИЕ
1 просмотров
21 января 2020

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

  • Крепись!
  • Держись!
  • Мужайся!
  • Мои соболезнования!
  • Чем-то помочь?
  • Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

  • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
  • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

  • Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
  • Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
  • Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей — протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Читайте также:  Сколько белка в устрицах

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

В какой-то момент каждый сталкивается со смертью близкого человека. В такой момент хочется поддержать, выразить соболезнование, чтобы скорбящий понял, что в эту трудную минуту он не одинок. На подсознательном уровне мы понимаем, что нужно сказать в такой ситуации, но зачастую не находим правильных слов. Многие ошибочно полагают, что соболезнования не всегда уместны, якобы человеку и так плохо, а тут еще все напоминают ему об утрате. На самом деле это не так, близкие и родственники должны понимать, что в своем горе они не одиноки и вокруг много людей, способных поддержать.

Главное, слова должны идти от всего сердца. Соболезнование должно быть кратким, но емким, так как человек убитый горем вряд ли поймет вашу длинную запутанную речь. В некоторых случаях даже слов не нужно, достаточно просто обнять и помолчать .

Как поддержать скорбящего после смерти близкого человека

Любая поддержка важна в момент утраты близкого человека. Психологи рекомендуют следующую модель поведения в этой сложной ситуации:

    Настроиться и проявить соучастие. Важно понимать, несвоевременное соболезнование, а также отсутствие сопереживания, воспринимаются как фальшь и неискренность. Предлагайте реальную, посильную помощь. Человек в состоянии шока дезориентирован, поэтому он не в состоянии выполнять бытовые задачи организованно. Вы можете предложить присмотреть за детьми, покормить и выгулять домашних питомцев, помочь приобрести ритуальные принадлежности, организовать поминальный обед. Не оставляйте наедине с самим собой скорбящего. Человек, утративший близкого, должен пройти несколько стадий психоэмоционального состояния: шок, неприятие, злоба, чувство вины, депрессия, принятие и восстановление. Порой слова могут быть лишними и лучшая поддержка – это проявить сочуствие и выслушать человека. Помогите скорбящему принять горе. Не стоит говорить о том, что необходимо быть сильным, и преодолеть беду самостоятельно. Дайте выговориться и выплакаться. Проявите понимание и терпение. Зачастую, у людей, столкнувшихся с утратой, возникает злоба на окружающих людей. Помогите ему преодолеть короткие вспышки гнева. Помогите подготовить поминальные обеды на девятый, сороковой день и годовщину. Следите за состоянием здоровья скорбящего. Если у человека наблюдаются боли в области сердца, либо резко подскочило давление, срочно вызовите скорую медицинскую помощь .

Как правильно поднести слова соболезнования

    Не стесняйтесь своих чувств; Предложите помощь в этой сложной ситуации; Вместе молитесь за упокой души усопшего. Совместная молитва объединит людей и сделает их не такими уязвимыми; Вспоминайте с близкими о событиях, произошедших с умершим, о его хороших качествах; Выражать соболезнование нужно кратко, смерть не повод для длинных монологов .

Самые известные фразы соболезнования

Нижеприведенные примеры фраз для соболезнования помогут вам в ответственный момент подобрать необходимые слова.

    «Непостижимая утрата. Разделяю Вашу скорбь. Ее трудно принять». «Меня потрясло это событие. С ним сложно смириться и принять». «Боль утраты нельзя передать словами». «Разделяю ваше горе. Нельзя представить, что мы никогда не увидим (имя умершего). Прими наши искренние соболезнования». «Известие об утрате стало настоящим ударом». «Сочувствуем вашей беде». «Искренне соболезную вашему горю и сопереживаю». «Невозможно найти слова, чтобы выразить наше сочувствие. Соболезную». «Боль утраты нельзя выразить словами, но в сложную минуту мы всегда поддержим вас». «Известие о случившемся горе поразило нас. В этот день и в дальнейшем мы буде поддерживать и помогать вам» .

Слова соболезнований для глубоко верующего человека

    «Покойся в Царствии Небесном»; «Пусть земля будет пухом»; «Царствие Небесное»; «Господи, упокой душу раба твоего (имя)» .

Слова поддержки при смерти матери, бабушки

    «В память о самом близком человеке нужно держаться. Она будет продолжать заботиться о тебе, даже покинув этот мир. Вечная память (имя)». «Разделяю твою боль, сопереживаю горе, вспоминаю (имя) самыми теплыми словами!». «Больно осознавать, что (имя) с нами нет, но она будет жить в нашей памяти! Утрату трудно осознать и принять» .

Соболезнования скорбящим по утрате дедушки, отца

    «Светлая память об этом человеке будет жить в наших сердцах». «Глубоко переживаю твое горе и сочувствую». «Твой папа был сильным человеком. Чтобы стойко пережить боль утраты, ты должна (должен) быть мудрым и продолжить начатое им» .

Слова соболезнования по случаю смерти мужа

    «Нужно найти в себе силы, чтобы справиться с горем. От этого зависит спокойствие ваших детей. Жизнь продолжается, ваша любовь не умрет никогда!» «От всего сердца соболезную! Вы долгое время шли по жизни, и вот теперь тебе нужно пережить эту трагедию. Нужно взять себя в руки ради детей и пережить эти трудные времена. Я буду для тебя поддержкой. Крепись!» «Трудно подобрать слова утешения. Потерю невосполнить, но знай, мы всегда придем на помощь в нужный момент!» «Потерю невозможно восполнить, но Бог даст силы пережить эту беду. Мы будем вспоминать о (имя) с теплотой и нежностью! »

Соболезнования в связи со смертью брата, друга

    «Покинув этот мир, он (она) остался в наших сердцах. Пока мы живы, он будет в наших сердцах!» «Невозможно смириться с утратой молодого человека, не успевшего познать всю прелесть жизни. Вечная ему память!» «Держись, найди в себе силы поддержать родных! »

Слова соболезнования родственникам

    «Какой прекрасный человек покинул этот мир! Наше горе не знает границ. Царство Небесное». «Примите искренние соболезнования. Невозможно говорить об этом без боли и смириться. Светлая память!» «Никакие слова не воскресят родного человека. Но мы будем всегда рядом и придем на помощь в нужный момент. Вечная память!»

Соболезнование можно выразить в устной форме, отправить СМС сообщение или послать телеграмму .

Соболезнование человеку, потерявшего друга

    «Искренне сожалею об утрате! Но надо держаться. Наблюдая с небес, друг поддерживает тебя. Держись!» «Я переживаю твое горе как свое собственное и готов разделить его с тобой, в любую минуту прийти на помощь. Ты можешь на меня положиться! Мы вместе будем возносить молитвы за душу покойного!» «Друг не хотел бы, чтобы ты так расстраивался. В память о вашей дружбе ты должен быть сильным. Ты не одинок в своем горе, я всегда поддержу тебя!» «Ты сейчас испытываешь боль, но время лечит. Я всегда готов поддержать тебя по мере своих сил. Рассчитывай на мою помощь!» .

Слова соболезнования подруге

    «Для меня стала настоящим потрясением эта страшная новость. Я всегда буду помнить, какой доброй и нежной подругой она была, с каким гостеприимством принимала гостей. Сочувствую и плачу вместе с тобой!» «Я буду молиться за упокой души (имя) вместе с тобой, дорогая подруга. Молитва ко Господу поможет пережить это горе». «Твоя беда до глубины души потрясла меня. Сопереживаю вместе с тобой. Я благодарна Небесам, что была знакома с твоей мамой, прекрасным и добрым человеком». «Глубоко соболезную по поводу смерти твоего отца, я очень уважала его. Мне трудно видеть твое горе и боль. В любой момент ты можешь обратиться ко мне за помощью. Вместе мы будем молиться о нем .

Слова утешения коллеге

    «Терять родных людей всегда тяжело, но смерть матери – самое большое горе, которое может случиться. Скорбим вместе с вами!» «Кончина родного вам человека стала для меня настоящим потрясением. Буду молиться за него». «Печальная новость нас потрясла. Невозможно поверить, что с вами рядом больше нет родного человека. Разделяем горечь утраты с вами и искренне скорбим.» «Пусть Господь воздаст ему за добрые дела, которые он совершал на земле, а мы будем молиться за него». «Эта утрата стала настоящим потрясением для нас, мы искренне сопереживаем и предлагаем свою помощь» .

Слова утешения в письменной форме

Нормы этикета позволяют выразить соболезнования скорбящим в письменной форме. Принести их необходимо не позднее двух недель с момента смерти, но не в день погребения и не на открытке.

Читайте также:  Сладкий стол для дня рождения

При написании соболезнования перечислите главные достоинства умершего, упомяните о том, насколько он важен был для вас, искренне посочувствуйте ситуации и найдите нужные слова поддержки.

Образцы текста:

    «Когда душа болит от горечи утраты, сложно подобрать нужные слова утешения. Мы не можем поверить, что это произошло. Примите наши соболезнования. Мы будем молиться о нем». «Новость об этой невосполнимой утрате поразила мое сознание. Выражаю глубокое уважение покойному и передаю искренние соболезнования». «Глубоко скорбим о смерти усопшего. В наших сердцах он останется добрым, удивительным человеком, который дарил радость».

Современные способы коммуникации позволяют выразить соболезнование не только с помощью телеграммы. Отправить утешительное письмо можно:

    через «Вайбер», «Вотсап» и т.п.; в социальных сетях; с помощью СМС сообщения; дать объявление в газету .

Чего не стоит говорить скорбящему

Существую слова и выражения, не уместные на похоронах. Они могут вызвать обиду, агрессию или гнев.

Психологи не рекомендуют использовать нижеуказанные фразы, так как правильно понять их смысл в шоковом состоянии способны не все.

  1. Не нужно утешать будущим. При смерти младенца не стоит говорить фразу «вы еще молоды, у вас еще родиться ребенок». Это бестактность. Фраза «не горюй, ты молодой, еще женишься», сказанная человеку, утратившего любимого человека, звучит жестоко. Для людей, потерявших близкого человека в этот момент нет будущего. Они не готовы об этом думать.
  2. Не ищите крайних. Даже если в смерти человека есть виновный, не стоит напоминать ему об этом. Запрещено говорить, что если бы поступили по-другому, он остался бы жив. Не стоит также винить в смерти самого покойного. Фразы «это Господь наказал его за грехи», «он сам виноват, много пил», порочат память умершего. О покойниках говорят либо хорошо, либо ничего.
  3. Просить не плакать. Скорбящий должен успокоить душу и оплакать умершего.[/su_list]

Запрещенные фразы на похоронах и поминках

    «Не переживай, все будет нормально!» — звучит как насмешка. Человек не готов к этому, он не верит, что боль пройдет и жизнь наладится. «Смерть свое взяла, не нужно лить слезы». Человек в состоянии шока не совсем понимает, что произошло, он еще не может принять, что родной человек ушел из жизни навсегда. Такие слова звучат жестоко. «Я понимаю как тебе больно» — самая бестактная и распространенная фраза. Понять скорбящего не сможет никто. «Время лечит». Даже время не способно залечить душевные раны. Боль утраты останется навсегда. Это вам подтвердит любой человек, переживший смерть близкого человека. «Подумай, есть люди, которым еще хуже, у тебя хоть остались родные». Уважайте боль человека, не употребляйте сравнения. «Наконец-то он отмучился, ему там будет лучше». Особенно часто эту фразу можно услышать, если человек перед смертью долго болел. Эти слова вряд ли утешат скорбящего».

Подбирая слова для утешения, не забывайте о той тонкой грани, когда они могут превратиться в банальные, неискренние фразы. Прислушайтесь к своему сердцу. Возможно, это тот случай, когда слова утешения не нужны. Скорбящему достаточно присутствия понимающего, молчаливого слушателя. Не стесняйтесь предложить свою посильную помощь в организации похорон и поминок, так как в этот момент родственникам сложно сосредоточиться на решении бытовых вопросов.

Такие неизбежные жизненные события, как потери близких людей, невозможно отменить, и к ним почти никогда нельзя подготовиться: беда приходит внезапно и застает человека во всей его беззащитности перед внешними силами. Стремление помочь другу или родственнику, оказавшемуся в несчастье, требует от ближнего не только его присутствия, но и чувства такта, и умения подобрать нужные слова. Как поддержать человека, потерявшего близкого, и какими нужными фразами восстановить его сломленное душевное равновесие?

Как вести себя с человеком, переживающим потерю

«Правильного времени» для выражения соболезнований не бывает: слова поддержки человеку, потерявшему близкого человека, уместны и через день, и через год после несчастного события. Гораздо менее тактично, чем принести запоздалые сожаления, было бы вовсе проигнорировать печальное известие и вести себя с человеком так, будто ничего не произошло.

Самое сложное для того, кто искренне желает помочь горюющему, это отстоять свое намерение быть рядом с ним. Несмотря на то что несчастный очень нуждается в дружеском плече, первым его порывом после стадии шока будет абстрагироваться от привычного мира, остаться одному, «погрузиться» в свое отчаяние. Он может не отвечать на звонки, не подходить к двери и даже грубо отвергать любые предложения помощи, но это не значит, что одиночество приносит ему облегчение – он просто не в состоянии играть никакую публичную роль.

Что сказать человеку, потерявшему близкого? Большой ошибкой в первые дни после случившегося несчастья являются попытки отвлечь человека на повседневные заботы, загрузить его ответственностью за детей и материальное положение, «воззвать к чувству долга». Ничего хорошего из этого не получится.

Человек способен подавить в себе приступ отчаяния, чтобы выполнить манипуляции по обрядовым процедурам и даже выказать некоторую деятельность в домашнем хозяйстве, но его невысказанное горе никуда не денется и только уйдет глубже в сознание.

Если нет желания быть навязчивым или существующие отношения с тем, кто потерял самого близкого человека, не позволяют оказывать ему чрезмерного внимания (речь идет о коллеге по работе или соседе по дому), то достаточно вложить свои соболезнования в нужные слова. Важно чтобы это была не пустая словесная формула наподобие: «ну ты, держись» или «все наладится». Если на ум не приходит ничего другого, уместнее будет совсем промолчать и просто обнять скорбящего.

Право на горе

В современном мире люди разучились относиться к горю как к естественному состоянию, сопровождающему человека на протяжении определенных жизненных периодов. Смерть и болезни родных, личные драмы – все это стало принято растушевывать до массы ненужных действий, которые способны создать лишь иллюзию контроля над ситуацией.

Часы, предназначенные для скорби, превратились в платформу для переоценки качеств собственной личности. Сейчас даже от известных психологов можно услышать такие фразы, как: «Эта беда заставила вас сделать рывок вперед» или «Это горе поспособствовало вашему духовному росту». И люди, обескураженные таким взглядом на их личное несчастье, и сами вдруг начинают верить в некую мифическую выгоду, пришедшую к ним со смертью родного человека. Или если не начинают верить, чувствуют глубокую душевную боль от подобной циничности.

Как помочь человеку, потерявшему близкого? Первое и главное правило в этой ситуации – не мешать ему горевать. На самом деле такое видимое бездействие рядом со скорбящим дается соболезнующим труднее, чем бурная деятельность – им кажется, что их присутствие мешает, а в собственных словах слышится фальшь. Однако человеку, потерявшему близкого, слова как таковые вообще не нужны, их можно произнести лишь однажды: «Я все понимаю, я все время рядом с тобой», а затем лишь находиться на расстоянии вытянутой руки.

Человек способен пережить самое страшное горе и сохранить рассудок только в том случае, если он не одинок. Быть рядом – это самая главная помощь людям, потерявшим близких, и неважно, реагирует ли скорбящий в данный момент на это присутствие положительно или нет, позже он будет за него очень благодарен.

Этапы переживания горя

Во время стресса человек перестает следить за собой, может забыть или потерять желание поесть, совершить гигиенические процедуры и даже хоть иногда выходить на свежий воздух. Помощь скорбящему в такие моменты заключается в том, чтобы мягко и ненавязчиво напоминать ему о необходимости совершения тех или иных действий и следить за тем, чтобы человек вовремя осуществлял их. Какие слова сказать человеку, потерявшему близкого? Любые, которые постоянно напоминали бы ему, что он не одинок, о нем заботятся и самое главное — его понимают.

Не менее важно с точки зрения сохранения здорового рассудка человека контролировать динамику его высвобождения из положения безысходности и постепенно укреплять его уверенность в собственных силах. Для того чтобы процесс прошел с минимальной болезненностью, следует знать особенности и критические временные отрезки прохождения через все этапы преодоления горя.

Всего психологи называют четыре стадии возвращения скорбящего к нормальной жизни. При хорошей поддержке и при возможности сохранения коммуникаций с окружающим миром, человек проходит через все фазы последовательно, без возврата к предшествующему состоянию и не застревая на каждом этапе подолгу.

Стадия шока

Она в норме занимает самый краткий период времени по сравнению остальными: от нескольких часов до трех суток. Клиническая картина состояния человека такова:

  • он не верит в происходящее;
  • внешнее состояние индивида может характеризоваться как спокойное;
  • присутствует заторможенность реакции;
  • возможны истерические припадки, резкие смены настроения от сильного возбуждения до полного равнодушия;
  • в индивидуальных случаях человек может настойчиво отрицать происходящее и даже выдумать собственную историю о вынужденном отъезде умершего или его предательстве (уходе) из семьи.

Стадия шока опасна тем, что она может «затянуть» человека надолго. Однажды созданная иллюзия о том, что ушедший жив и здоров, но находится в безвременном отбытии, способна задержаться на долгие годы, причем индивид, чье сознание таким образом сопротивляется реальности, готов отстаивать свою версию, невзирая на аргументы.

Какие слова утешения сказать человеку, потерявшему близкого? На первой стадии переживания горя любые соболезнования, попытки разговорить скорбящего, излишни. Нельзя добиваться от него ответа на вопрос о дальнейших намерениях, спрашивать, не нужно ли ему что-либо. Скорее всего, стряхнув с себя состояние первого шока, человек вообще не вспомнит, что он делал или говорил в страшные для него часы.

Читайте также:  Скрыть веснушки тональным кремом

Людям, принимающим участие в жизни скорбящего, придется заняться организационными и бытовыми вопросами: выправлять нужные документы, обзванивать родственников умершего, принимать первую волну соболезнований, от которых близким может стать только горше. Даже приготовление простого обеда, мытье посуды или текущая уборка в доме станут огромной помощью для того, кто сам не в состоянии пока осознать важность каждой из этих повседневных забот.

Стадия острых переживаний

После стадии шока наступает самая острая фаза горевания, характерная такими признаками состояния индивида, как:

  • обида на всех: и тех, кто принимает глубокое участие в семейной трагедии («у них-то все хорошо, а у меня — плохо»), и тех, кто кажется менее тронут несчастьем («никому нет до меня дела»);
  • непонимание, как такое могло случиться и почему это произошло именно с ним;
  • агрессия, сопровождаемая упреками либо отрицанием необходимости посторонней помощи;
  • часто — повышенная плаксивость, требование всеобщего внимания к своей проблеме и даже излишняя демонстрация своего горя.

Как успокоить человека, который потерял близкого? Соболезнующий обязан заглушить и всячески сгладить свою ответную реакцию на несправедливые высказывания скорбящего, даже если это будет трудно. Любой негативный возврат вызовет немедленный отклик в виде агрессии, поэтому если человек не располагает таким багажом моральной выдержки, ему лучше не находиться постоянно рядом с потерявшим близкого. Что сказать человеку в этот период?

По-прежнему, несмотря на отрицание, скорбящий нуждается в понимании, но еще больше ему необходимо знать, что окружающие постоянно помнят о его несчастье и испытывают горечь утраты в прежней интенсивности. В этот период не нужно бояться выказывать сочувствие и, без опасения показаться банальным, говорить проникновенные фразы: «Я так тебя понимаю!», «Как ты только справляешься со всем этим!», «Сколько в тебе мужества!».

Нормально, если острое состояние переживания горя длится от 3 до 10 недель. Если данный временной отрезок затянулся на срок свыше 3 месяцев, стоит задуматься о том, не превратилась ли личная трагедия скорбящего в его средство манипуляции окружающими?

Фаза осознания

Третий этап легко отличим от предыдущего приходом так называемого душевного упадка. Настроение скорбящего меняется все реже, пока не принимает положение стабильно-подавленного, но при всем этом существует положительная сторона: человек уже перестает жить прошлым и начинает задумываться о том, как ему жить дальше. Данный период как раз идеален для того, чтобы начинать задавать ему вопросы, наводящие на мысли о дальнейших действиях.

Что сказать человеку, потерявшему близкого? В первую очередь следует выяснить, в каком виде и объеме помощи он еще нуждается. Вдовцу, потерявшему жену, возможно, еще долгое время понадобится помощь по хозяйству, однако какие-то элементарные манипуляции по приготовлению пищи и уборке он уже в состоянии взять на себя.

Почти всегда этап осознания характеризуется для скорбящего острым желанием высказаться, пожаловаться, повспоминать прошлое. От соболезнующего в периоды такой словоохотливости протеже требуется одно — выразить полное внимание и готовность согласиться со всем сказанным, не давая при этом никаких советов и не прерывая монолога личными замечаниями. Обычно после состояния приподнятости человек снова впадает в минорное настроение, и тут уже задачи помощника меняются – ему необходимо стать генератором идей и не позволить другу погрязнуть в бездействии и тоске.

У другой категории людей любое навязчивое внимание со стороны в минуты горя вызывает сильное раздражение. Поэтому если человек, который и в обычное время не отличался высокой коммуникативностью, говорит, что все ему надоели и он хочет побыть один, к этому следует немедленно прислушаться.

Этап принятия: заключительный

Последнюю стадию часто называют также реабилитационной, поскольку человек в этот период уподобляется выздоравливающему от тяжкой болезни: в нем опять просыпается интерес к жизни, желание общаться и нравиться противоположному полу. По времени данный этап часто совпадает с отмечанием годовщины смерти любимого человека, что очень символично. После соответствующего дате обряда поминок скорбящий словно освобождается от своих оков и чувствует себя способным продолжить жить полноценно.

Людям, которым незнакомо состояние душевного обновления после длительного горевания, может быть неясно, какие слова сказать человеку, потерявшему близкого и уже прошедшему через все стадии скорби. Единого рецепта построения беседы здесь нет, но следует помнить, что случившаяся беда еще жива в памяти несчастного, и он не способен мгновенно влиться в привычный распорядок светской жизни. Не нужно пытаться вызвать в нем искусственный интерес к былым развлечениям, толкать на знакомства с новыми людьми — это только отпугнет выздоравливающего.

Ошибки, которых лучше избежать

Неумелая помощь, тем более оказываемая «из-под палки» или исключительно ввиду близких родственных связей со скорбящим, способна исказить само значение поддержки. Опасными окажутся как пренебрежительное отношение к несчастью, так и чрезмерное, всепоглощающее внимание к нему.

Чего точно не следует делать, когда принимаешь участие в жизни человека, потерявшего близкого, и что сказать, когда чувствуешь, что все пошло не так:

  • необходимо исключить из своего поведения и речи любые шаблоны, которые могут выдать формальное отношение к личной трагедии другого лица;
  • если все заботы о скорбящем уже распределены между родственниками, не стоит искать любого способа внести свою лепту – иногда только стороннее наблюдение поможет лучше разглядеть действительные нужды человека;
  • лучше избегать разговоров на темы: «жизнь не заканчивается», «все еще наладится» – человек в минуты горя не способен с оптимизмом взирать в перспективу, и подобный пафос может вызвать у него раздражение;
  • не надо засыпать человека вопросами, прося его в подробностях описать все его текущие нужды;
  • категорически нельзя подстраиваться под эмоциональную линию скорбящего: рыдать, упрекать судьбу в несправедливости, вести себя беспомощно.

Часто случается, что человек, уже переживший первую волну горя, начинает видеть преимущества во всеобщей жалости к себе и пользоваться этим в ущерб благодетелям. Например, не торопится возвращаться на работу, если друзья уже взяли на себя заботу о его материальном обеспечении, или вновь браться за воспитание детей, уход за которыми успешно осуществляют бабушки. В такой ситуации нужно прямо обсудить с человеком границы, дальше которых помощь простираться больше не может, и уверить его, что он не останется без поддержки, если возвратит себе часть былых обязательств.

Советы психологов

Самой серьезной «психологической отравой», как считают специалисты, является желание близких во что бы то ни стало оградить человека от неизбежного стресса, связанного с потерей. Человека словно погружают в некий вакуум, не позволяя ему встретиться с его бедой и прочувствовать ее, накачивают его успокоительными средствами, дезинформируют. В итоге нужная реакция все равно наступает, но происходит это с большим опозданием и, как правило, сопровождается нарушениями психики.

Психологи, работающие в экстремальных ситуациях, рекомендуют во всех случаях говорить правду, причем не только ту, что существует на текущий момент, но и ожидающую человека спустя шоковый период. Пострадавший должен быть грамотно информирован о том, что его ожидает сложное время душевного дисбаланса, которое придется пережить, тяжелые душевные переживания, которых не нужно избегать или бояться.

Человеку необходимо четко понять, что все, что происходит и будет происходить с ним – это нормально и неизбежно. Боль утихнет, уступив место светлой грусти, но все время, что займет нелегкий процесс, рядом будут находиться родные люди, готовые помочь реальными действиями. Нужно отметить, что уверенность в возможности осуществления кем-то реальной помощи, а не только словесной поддержки по телефону – один из самых значимых элементов помощи в трудное время.

Как понять, что человеку нужна помощь психолога

Что делать, если потерял близкого человека или принимаешь участие в жизни того, кто переживает эту трагедию? Важно понять, что все люди разные, и то, что является нормой для одного, противоестественно и непонятно другому.

Есть люди, справляющиеся со своим горем и возвращающиеся к полноценной жизни спустя 3-5 месяцев после несчастья, и это не говорит об их бездушности или отсутствии любви к ушедшему. А есть и такие, которым оказывается мало годичного цикла, ранящего постоянными напоминаниями о праздниках и важных датах, проведенных вместе с умершим.

Вообще, год — это номинальная единица траурного периода, принятая у психологов за относительную норму для периода скорби. Человек, проживая следующие 365 дней после утери близкого, как бы сравнивает свою жизнь «до» и «после», и этот процесс приносит ему немало страданий. Когда цикл идет на второй круг, острота моментов значимых дат уже значительно сглажена, и переживания носят характер «тихой грусти».

Если это не так, и спустя более чем год после трагедии человек продолжает казнить себя и окружающих нескончаемыми депрессиями и приступами агрессии, его необходимо проконсультировать у психолога. Возможно, произошло «застревание» на каком-то из этапов переживания горя либо в силу каких-то причин человека откинуло на одну из уже пройденных стадий осознания несчастья. В любом случае дальнейшее бездействие со стороны родственников скорбящего становится опасным и грозит развитием у него психического отклонения.

Комментировать
1 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector